요즘 탱고를 배우고 있다. 한번에 10불짜리라 부담도 없고, 가르치는 커플이 아르헨티나에서 온 진짜 탱고를 취미 이상으로 추는 사람들이라 기대 이상으로 좋다. 

- 아무 것도 하기가 싫다

2개월 전, 이 낯선 도시로 최소 몇년간은 살 작정을 하고 온 이후로, 정말 미칠듯이 외로워했다. 지금도 외롭지만, 정신을 못차릴 정도로 외로운 정도는 아닌 걸 보면 어느 정도 이성을 되찾은 것 같기도 하다. 

- 2주간 내내 비가 왔었다. 그에 대한 보상인지, 왠일로 이번 주말엔 내내 햇빛이 났다. 

- 딱 잘라 한 4년전 이맘때, 그러니까 2005년 이맘때 내 마음은 지옥이었을 것이다. 일은 점점 처리 불가능의 상태로 많아졌고, 하고 싶은 일과 해야하는 일 사이의 간극은 점점 커졌으며, 하고 싶은 일을 할 수 있는 내 능력에 대해서도 계속 물음표 상태였다. 게다가 나만의 생계가 아닌 가족의 생계를 생각해야했으며, 그 당시의 벌이로는 도저히 미래는 더 나아질거라고 생각할 수 없는 상태였다. 연애다운 연애는 한지 오래였으며, 내 처지에 연애다운 연애를 과연 평생 할 수 있을까 하는 자조로 가득한 때였다. 내가 의지했던 친구들/언니들이 아니었다면, 견딜 수 없는 날들로 가득한 시절이었을 것이다.

- 요즘 내 일상의 유일한 낙 중 하나는 퇴근 후 운동하고나서 반신욕한 후 와인한잔 하면서 Grey's Anatomy보는 것. @.@ Seattle이 배경인 드라마라 그런지, 몇 발자국만 걸어나가면 보이는 Space Needle이 중간중간 드라마 사이에서 보여서 그런지, 왠지 그냥 가까운 느낌이 든다는. 

- 내가 어지간히 딱해 보이거나 절박해 보였나보다. P가 나서서 브런치나 먹자고 제의해 온걸 보면. 그와 나는 과거 약간 복잡한 관계였고, 지금은 그냥 소위 그 "쿨한 관계"를 유지 중인데 같이 엮여야만 하는 공적인 일을 제외하곤 사적으로는 가급적 안만나고 있었다. 만날 이유도 없고, 만나면 더 복잡해질 관계라. 그런 그가 어젯밤 문득 페이스북으로 브런치 같이 먹을래 하는 쪽지를 남겼다. 망설여야 할 일이었고, 만나고 나서 후회할지도 몰랐지만, 난 그냥 덥석 그러자고 답장을 보냈다. 정말 말할 사람이, 얼굴 맞대고 얘기할 사람이, 절.실.하.게. 필요했다. 나름의 핑계는, 저녁도 아니고 술자리도 아닌 바에야 뭐 큰 오해야 생기겠냐는 거였다. 둘이서만 얼굴 맞대고 얘기한 적이, 작년 8월 이후로 처음이었다. 처음에 보자마자 어떻게 지내냐고 묻는 그의 말에, 어떻게 대답해야 할지 몰라 3초간 망설였다. 이곳 사람들은 아무 의미없이 안부인사로 묻는 그 질문에, 좋건 나쁘건 그냥 괜찮다고 대답한다. 질문 의도 자체가 상대가 진짜 어떤지 궁금해서라기 보다 그냥 예의상 하는 인사이기에 아무도 진심으로 얘기하지 않는다. 나도 여느때 같았으면 그랬을거다. 나 좋아. 너는? 이라고. 하지만 오늘은 그러기엔 속에 쌓아놓은게 너무 많아 그 대답이 정말 억지로라도 나오지가 않았다. 그래서 시선을 마주치치 못한채, 어떻게 지냈냐는 말에, 잠깐 망설이다 그만 다 쏟아내고 말았다. 눈물이 나오지 않은게 다행이었다. 

지난 2년간 공부하느라 대출한 빚과 최근에 산 차 할부금, 그리고 엄마 임플란트 비용까지 다 합하면 현재 내 빚은 이자포함해서 약 19만불가량 된다. 한화로는 아마 2억이 좀 넘을 거다. 30대를 빚과 함께 시작하게 되었지만, 좀더 다양한 미래를 꿈꿀 수 있는 기회를 가졌다는 의미에서 당연한 기회비용이다. 이제 남은건 이 빚을 빨리 갚는 것. 오늘 자세한 계획을 세워보니 게획대로만 한다면, 2013년 12월이면 빚을 다 청산할 수 있을거 같다. 좀 무리하게 잡은 계획이지만, 빠듯하게 안쓰고 살면 가능한 계획이다. 솔직히 처음엔 더 빨리 갚을 수 있을 줄 알았는데, 일단 소득세 때문에 내가 원래 버는 것에서 1/3이 댕강 잘려나가게 되니, 빚갚을 돈을 제하고 나면 오히려 한달 생활비는 서울에서보다 더 빠듯하게 살아야 할 것 같다. 

- 일은 바쁘진 않은데 스트레스는 만빵이다. 빨리 성과를 내지 못하는 조바심 탓이다. 조바심을 안내고 차근차근할 수도 없는 상황이라 마음만 계속 급하고, 스트레스는 쌓인다.